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开始在冬季我是纯洁的，天真的，玻璃一样的。 |
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June 24 最好的未来。
几日，从迷惘到清晰，从回避到面对，从忐忑到坦然，从不安到勇敢。 话剧的最后一段里面有一句话：可他们从来不知道，如果，还有如果，生活，会是怎样的另一番景象。 但我终于知道。 在这喧嚣的城市，孤独的一隅，在这誓言飞散成自然的年代，在这黑白轻易颠倒是非不再重要的今天。 如果没有你，我不会明了，生命，还可以这样美好。 我所惧怕的失去或飘忽，总是人生的常态。我所珍视的懂得与厮守，竟奇迹般的到来。在乎的总会在那里，而无法左右的人性之黯淡，是今日之殇，明日之笑言。 所以，我终于可以开口，向着你们，所有在黑暗中给过我光亮的人们，所有为曾经的我擦拭过眼泪或汗水，为苦难悲泣过为希望启航过的人们，向着所有温暖宽厚的灵魂，轻声说。 我很幸福，此时，此刻。 而你，亲爱的。我在等着，我们最好的未来。
知识与分子。
近期接连看了两部人艺的话剧。《知己》和《李白》。 冯远征和濮存昕，都是我喜欢的男演员。 由于编剧是一个人，所以思路其实蛮一致的，视野并不开阔，却也有着主题。 在我看来。这两部剧所表现的核心是： 知识分子都是软弱的，都是在威权面前无能的。中国的文人，想要保住头上的反骨，几乎是不可能。所以，李白，或顾贞观，都是悲剧中的惊叹号，守着傲气，行着奴才。 所以，今天的中国，再看这规律，更是心寒。 知识，是有power的。 分子，是危险的。 知识分子，是没出息的。 可是，虽然，人是渺小的，思想却是永存的。 所以，虽然，我们是挣扎的，我们却仍是有意义的。 June 17 想哭。脱离开漩涡，然后还有。
我认真的问自己，仍然没有答案，我已经害怕有确定的人生。这条路本就是荆棘遍布，所以我选择放弃，我是个怕输的孩子。
但仍然想哭，很想。尽管我仰起头微笑。却仍然有泪，在心里，滴。
你，知道吗……
 今天。
北岛 卑鄙是卑鄙者的通行证 高尚是高尚者的墓志铭 看吧 在那镀金的天空中 飘满了死者弯曲的倒影 冰川纪过去了 为什么到处都是冰凌 好望角发现了 为什么死海里千帆相竞 我来到这个世界上 只带着纸 绳索和身影 为了在审判前 宣读那些被判决的声音 告诉你把 世界 我 不 相 信 纵使你脚下有一千名挑战者 那就把我算作第一千零一名 我不相信天是蓝的 我不相信雷的回声 我不相信梦是假的 我不相信死无报应 如果海洋注定要决堤 就让所有的苦水都注入我心中 如果陆地注定要上升 就让人类重新选择生存的峰顶 新的转机和闪闪星斗 正在缀满没有遮拦的天空 那是五千年的象形文字 那是未来人们凝视的眼睛 June 03 爱国主义。1：爱国主义是无赖最后的避难所。——塞缪尔.约翰逊 2：爱国主义就是积极地为了微不足道的原因杀人并被杀。——勃特兰.罗素 3：爱国主义是超越于原则之上的对于不动产的一种专横的崇拜。——-乔治.简.纳森 4：除非你把爱国主义从人类中驱逐出去，否则你将永远不会拥有一个宁静的世界。爱国主义是一种有害的、精神错乱的白痴形式。爱国主义就是让你确信这个国家比所有其他的国家都要出色，只因为你生在这里。——乔治.肖伯纳 5：爱国主义：一堆随时可以被任何野心家所点燃，去照亮他的名字的易燃垃圾。——安卜.罗斯皮尔斯 6：当爱国主义涉入认知领域时，是一个应该被扔出门外的混小子。——阿瑟.叔本华 7：那些没有自尊的人仍然可以是爱国的，他们可以为少数牺牲多数。他们热爱他们坟墓的泥土，但他们对那种可以使他们的肉体生机勃勃的精神却毫无同情心。爱国主义是他们脑袋里的蛆。——亨利.大卫.梭罗 8：民族主义是我们的乱伦模式，是我们的偶像崇拜，是我们的疯狂。“爱国主义”是它的迷信崇拜。不必说，我所谓的 “爱国主义”态度将自己的国家置于人道之上，置于正义与真理的原则之上。——埃里克.弗罗姆 9：要让我们爱我们的国家，我们的国家应该可爱才行。——爱德蒙.柏克 10：真正的爱国主义不排斥对于其他人的爱国主义的理解。——伊丽莎白女王二世 11：异议是爱国的最高形式——托马斯.杰弗逊 12：有这么一群人，在日本叫法西斯，在德国叫纳粹，在中国叫爱国者! ——王朔说 13：爱国者的责任就是保护国家不受政府侵犯。——托马斯·潘恩 14：对祖国来说，没有比一切都满意的爱国者更可怕的敌人了。——涅克拉索夫 15：争你自己的自由就是争国家的自由，争你自己的权利就是争国家的权利。因为自由平等的国家不是一群奴才建造得起来的！——胡适 16：人权才是一个国家最大的面子。……一个政权如果关起门来都不能维护自己本国普通公民的权利，它有什么资格在国际舞台上维护这个国家的权利，它的合法性就会遭到质疑。——张思之 17：恶国家甚于无国家；……我们爱的国家是为人民谋幸福的国家，不是人民为国家做牺牲的国家。——陈独秀 18：每当一个国家的政治、经济出现重大危机的时候，爱国主义的破旗就又散发出臭味来。——列宁
June 01 如果黎明来的晚了些。今天是个有喜有悲的日子。 我至今记得2008年9月11日的下午某个时刻我的状态，当颤抖着手接过成绩单，一刹那呼吸静止，然后看到那几个轻盈的数字。 那天下午走出北大三教的楼时阳光很好，我给一弛打电话，接通后我就开始哭，吓得她以为我挂掉了。然后给家里打，我的哭声越来越大，索性蹲在地上，千里之外的妈妈也开始哭，然后是爸爸。一个歌德旧日的同学也来取成绩，看到我的样子很是惊吓，安慰了很是搞笑的一句，“是没过么？别伤心啊……” 那个午后北大上方的天非常的蓝，我用力呼吸，我看着身边那个离我如此近也如此远的人，一年的光景怎是几滴泪可以说明。 在过去的两年里，在很多个晚上，在被痛苦或压力或思念淹没的时候，我时常想，究竟有多苦，才配得上人生二字。我曾以为那是黑暗，然后我看到了更黑暗的。我曾以为什么东西应该结束了，其实远没有。我曾以为只要我坚持我就可以得到，直到我两手空空，徒剩自诩为坚强的笑。 所以，我学会了谦卑也自得的面对苦难，当它无可阻挡的来临时，当物是人非斗转星移如此残忍，当命运弄人四个字化为胸口猛烈的疼痛，当一个人在暗夜里寂寞的走，当我站在蓟门桥西的天桥上，望着眼前闪亮的车灯，脚底震动，看不到黎明何时可能降临。 姐姐，是否记得，那个晚上你拉着我坐在三楼和四楼的拐角处，彼时的我似乎只知道倾吐无法明说的伤痛，你一遍遍叹息，告诉我总会好的，总会的。 yq，是否记得，某个晚上，我们并不熟悉，坐在二层大厅，你说你的，我说我的，相似的难过，那天晚上的你是柔弱的女人，之后的命运却知道开始疼惜你。 某孩，是否记得，我生日的天桥，大滴的泪，那晚你的话我仍记得，带着口袋里满满的回忆，重新上路吧。 猫咪，是否记得，在上一个夏天备考最难过的时候，腰已经痛得无法坐着或者躺下，你跑出去好远为我买鸡腿，你为我抹药，你开心的在我面前挥舞着那只帮助西班牙获胜的小老鼠说，加油，必胜！ 粉宝宝，是否记得，在我许久以前某个晚上喝了点红酒后忽然失控大声嚎啕时，你惊慌的过来给我纸巾，给我拿你的好吃的，那晚的我，和今天的我，到底隔了几千几万年。 命运，你是如此可爱的老头，你舍不得让这些孩子如此轻易的获取幸福，所以你就要想尽办法让我们知道，坚定，并珍惜，是多么宝贵的品德。 此刻我抑制不住的哭泣，我并不是难过，而是当我想起自己走过的路，我并没有怨恨，我很感恩，真的。 如果黎明来的晚了些，请不要恐惧，不要愤怒，不要失落，不要逃走。 如果黎明来的晚了些，那是希望你明白，守在黑暗里的时日，是多么必须。 如果黎明来的晚了些，那么，你即将拥有的，才足以温暖整个世界。
我等待你们的光亮，和我的。
May 31 失身&失声
纵贯线演唱会我一样吼了三小时，啥事儿没有。 某人说我是自作自受，没人性的家伙。 我以为是近期排戏用嗓过度所致。 直到我看到。在百度贴吧。
May 28 原来我还有。静茹。
2001年的初夏，我第一次在电视里听到《昨天》，那是一个被周蕙的甜美声音淹没的夏天，那是一个ELVA萧亚轩大行其道，燕姿风头正劲，今日自诩天后的蔡依林还是个无名小辈的年代。我却独独被这个来自大马的女孩子吸引，转眼，已是九年。 那一年也是我事隔九年再回北京，十五岁的孩子豪气冲天，未名湖成了目标，清华的食堂成了我念念不忘的饕餮记忆，北科的宿舍之破烂令人震惊，日后才知没有最烂只有更烂。北京是个梦，遥远也魅惑。 昨晚整个首都体育馆就好像一个一万多人的KTV，每一首歌合唱的声音都几乎盖过了静茹的。陈绮贞的，纵贯线的，大牌或小众我也都曾经历，却从未见过如此的演唱会的场景，观众们不管不顾的嘶吼，从头至尾，静茹的声音就好像一双温柔的手，掀开每一个人的甜蜜或伤疤。 于是就在刚刚开场，在《会呼吸的痛》的前奏开始响起时，我就低下头去搜索纸巾。“我终于到达，但却更悲伤，一个人完成，我们的梦想……”回头看看小雪，已是泪眼蒙蒙。 于是《情歌》的合声是我听过的最美妙的，一万八千人，首体在那一刻仿佛沉醉在悲伤里，“命运好幽默，让爱的人都沉默。”
我忽然改变了主意，我希望这篇日志简短也轻松，就好像我对自己这个本命年的期待一样，告别疼痛，以坚韧为甜美启航。 在我即将去往德国的时候，就在这个09的开头，我还遗憾多多。我很想念那个当年第一次告诉我青春残忍的罗大佑大叔，原谅我后知后觉吧。我很想坐在静茹面前听她唱歌，然后告诉她我是怎样这样一路走来。短短几个月，世界好像另一番样子。工体的夜空记载了我永不散场的青春，就在一个月前的某个晚上，央视的演播厅，我站在静茹面前，然后她抱着我，然后她说，你一定会幸福的，命运不会再对你幽默……直到昨晚，我付出了我全部的力气给她，还有眼泪，当她唱：“我和你手牵手，说要一起，走到最后。” 老天，我要怎样的感谢你的仁慈，使我坚定，从容，并终于圆满的，告别，走向明天。
尾声：为了昨晚三个小时的跟唱，我所付出的是，人生第一次彻底失声。今天在苗苗的陪护下先是傻呵呵的跑去北大口腔以为口腔当然包括喉咙，蠢啊。然后辗转到北医三院，然后被告知近期就不要说话了…… 这是一个无声的端午节。为了话剧，我会加油好起来。谢谢苗苗，亲亲。谢谢小于的粽子。 情书再不朽，也磨成沙漏。 只是。 静茹，谢谢你，昨晚是你让我忽然无比确信，原来我还有大大的，爱的勇气。
May 25 劫后余生。卸妆时发现了暗沉的痕迹，心里很是恐慌，我还年轻啊，这是怎么了。
在狂奔时，疾走时，沉默时。
庆幸。时光伟大到无以复加。我震撼到无言以对。
然后向着昨天大声说，你他妈的滚蛋吧。
劫后余生，这是今天的解脱，昨日的嘲讽，人性的可笑，生命的广博。
我会大大的呼吸，向着天空，没有盖顶的、周遭的嘲讽和冷酷，只有事不关己，所以起开吧。
这就是幸福吗，当我发觉一切只是个圈，当我不敢相信曾经发生过的一切。这，就是幸福吧。
我很幸福，所以我终于离开，毫不犹豫的。即使，那年的哭泣，是此生的墓碑。
May 23 如果悲伤还有极限。
他与我同级，同院，我多喜欢在网上称呼他为台子，这些年来看他一直辛苦的走在我们的前头，有一次豆瓣上看到他写祷告后的痛哭流涕，一刹那我非常疼惜和无力。昨天在沧海看到他面对媒体悲恸的脸，然后是假新闻着实让我心跳停止了下下，还好已经辟谣。 雨越下越大了，中国，如果罪孽可以洗去，那就让暴风雨来的更猛烈些吧。 我的校友，我的同侪，保重。安好，是我们今天能做的最有价值的事，且看吧。
邓玉娇案背后藏了多少秘密？http://shihb.blog.sohu.com/116967734.html#comment 共话巴山夜雨时（楚望台）http://www.chuwangtai.cn/619.html 警方称刺死官员案女服务员未被强奸 http://news.sina.com.cn/s/2009-05-23/014917872211.shtml
May 22 我在法大的信仰之路。很多年以前，我还是沧海云帆的新人，记不得是在哪个帖子里，看到传说中被唤作法大第一才女的喻书琴师姐的文章，那文章的标题是，我在政法大学的信仰之路。那是一段走向主的路程，离我似乎很近，又很远。我只记得最初看完后我所感到的身体的温热，仿佛有光，所以这样的字，总是历久弥坚的。而那年的我，想要参透信仰二字，其实是虚妄。
昨晚在昌平，C段阶三，我与张思之先生的距离非常的近，我看着郭老师的眼睛举起手时，我很惊讶我并没有急促的呼吸和颤抖的手，岁月以它低调的姿态为我慢慢去除戾气和自卑，时光不曾骄傲着说明的，已在今日自我证实，这女孩仍是老先生眼中仿若高中生的孩子，只是不再惧怕，无论是面对真实的伟岸，还是虚弱的威权。 写下这个题目的时候，我眼前掠过的画面并不混乱，它们清晰着一帧一帧放映，好像小时候每年生日妈妈定要带我去照相馆留存的影像。那里面是稚嫩的笑，最直接的哭喊，是很多个夜晚随着mp3里的旋律被泪打湿的枕巾，还有A段的灯熄灭时，我站在门前独自伫立的影，我曾那样自信也自得的望向那里，与孤独无关。 大一。 那日的昌平礼堂座无虚席，我们被发配到二层的角落，我只好伸长脖子不住的张望，是想要看清楚些早就在张叔的口里被念叨过很多遍的“江平”爷爷。最先放映的校史纪录片很是讨喜，让我这个看到学校硬件后心里面已经动了回家念头的孩子有了些许安慰，好吧，这里是传说中的中国法学最高学府，这里好像并没有那样差，至少，有过国务院副总理李岚清的赞誉，有过邓爷毛头的提笔校名，这些当年我眼里面荣誉的象征，以一种今日看来滑稽的逻辑，拉近了这个小丫头和这座破旧园子的距离。 平生第一次听到江平先生的声音，宏亮，仿佛敲响一面锣的回声，如今想来那些内容其实都有些安抚之嫌了，还记得当那句“中国哪个学校的立法贡献有我们法大多”的句子蹦出来时，整个礼堂的雷鸣般的掌声，年轻灵魂的第一股自豪感被唤起，即使那时我从不知道司法独立三权分立言论自由直接民主间接民主这些抽象的词汇，我只知道那是好的。于是也是平生第一次，在自己的荣辱感里刻入了一个全新的名字，那名字与960万平方公里的传奇有关，那是，中国，政法大学。 起立，举起右拳放在肩头，红色的卡片上密密麻麻的小字，让我们从今日开始，“挥法律之利剑，持正义之天平……”眼里已经有泪光闪闪，自三岁开始孕育的没有缘由的法律之梦，终于起航。法大，那日无论我有多感动，多振奋，在随后的一千多个日子里，你所给予我的，都要远远超出我最初的预期。所以我就可以在长久的时光里一直温暖着温存着凝视你，当周围充斥不屑或不解。若我说只我知道你的风骨和味道，你会不会笑我的年少痴狂。 冬天，礼堂，传说中的“京城四大卫”讲座后，我还记得我往寝室走的路上不住哆嗦的手，如此寒冷的天气里，仿佛一股生命初始的躁动从体内散发开来。我还记得回去后和芳的讨论，和娜的争执。那一夜会永远被我铭记，如果可以称之为启蒙，请容许我真诚的感谢你，贺卫方先生。是你富有激情和魅力的演说，使我第一次开始认真的质疑我曾经崇拜的和追随的和深信不疑的。你坐在那里说着马鞍说着最大的黑社会说着我不曾理会过的肮脏勾当，你知道那晚的礼堂是怎样的温度，我身边的男孩子就快要跳到椅子上，我眼含热泪不住颤抖，那个当年叫做明亮此时已是律师的男孩子冲上台去诉说着已经如火如荼的选举和压制，我还记得王卫国先生作为院长彼时尴尬的脸。很多年以后，我已经可以在沧海上用略带无奈和诙谐的语气说着“老贺，加油。”很多年以后当中国已然更像个中国当豆瓣的贺卫方小组终于“被解散”后，我已经可以平静的叙述，且看你我谁更长寿。很多年以后，再次回想当年，我甚至不敢想象，如果那晚我并不在场，如果那晚我很听话的去听恶心的毛概或大学写作或美学概论，如果，还有如果，那么我的大学，我的四年，会是怎样的后知后觉。 初春。彼时略显阴冷的C段，传说中巨难无比的民法总论，阶三的门被一个梳着长发的男子推开，我在座位上疾呼，妈呀怎么是个女老师。他说话时很爱把嘴略微鼓起来，他在讲台后面并不老实而是四处踱步，他的笑话总是很冷却让你忍不住要笑出来。十几分钟以后，我第一次从他口里听到那句子，很多年以后我再次听到它从其他人口里冒出来时还是会无比兴奋，但却也再无法回复当年当时的震撼，那是陈寅恪先生为王国维先生写的墓志铭—— 先生之著述，或有时而不章。先生之学说，或有时而可商。惟此独立之精神，自由之思想，历千万祀，与天壤而同久，共三光而永光。 我甚至清楚地记得这些句子从他口里蹦出来时他的表情，些许兴奋和自我控制的骄傲。他是那样纯粹的男子，在以后的日子里我越来越明白这一点，在以后的日子里他几乎陪伴了我整个民法学习的过程。我渐渐习惯于他文绉绉的话语模式，我习惯于他讲着讲着课就要跑题下下，用黑色幽默来提醒一下我们那些逝去的岁月里的荒唐事情，我习惯于他说“民国”他说“XX先生”，我习惯于他清冷凛冽的授课，却让我看到一团燃烧的火。他叫朱庆育，一个当年还默默无闻今天已经不必再多介绍的太多人的偶像。但我却一直觉得他之于我不只是民法的启蒙者那样简单，是他给予我生活的态度，是他第一次为我们诵出罗素的话：“对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难无可遏止的同情心,这三种简单而又强烈的感情支配了我的一生。”是他用姿态告诉我，人生除了名利或贪婪的欲望，还有另一种可能。 组织行为学。这个女人怎么如此有气场，声音富有弹性和张力。她给我们放映《一树梨花压海棠》，扭曲的爱情和吊诡的心理，大一的孩子就要领略这冲击。她给我们讲她多么热爱昌平周边的野陵，于是我和娜真的在周末买了面包火腿肠矿泉水向着那里奔去，虽然最后只是在山里多转了几圈，多出了几身冷汗。她告诉我们痛苦原来并不可耻，当我真的已经快要抓狂于找不到出路的状态，她说梦里如果你在山顶那是你太累了，她说女人就要好好爱自己，之后她如此美丽的冲我们微笑。商磊老师，多年后再次在学术报告厅相见，那时的我已是伤痕累累的心，你是否还记得我跟在你身后听你和别的女孩子说着爱情和人生，然后你忽然回转头看着我说，会好的，要相信。你是否还记得这个女孩子，当年以冯骥才的《一百个人的十年》为背景将对文革的控诉当做结课论文内容的人，结果你也许是看到了真诚，你给了我好高好高的分。你是否知道，你的华美绽放，为我留下了以后一生都可以追随的女性模版，自立，坚强，洒脱，知性。 大一的天空并不澄澈，昌平的生活也并非可爱到没有残缺，但是人生第一次的颤抖，第一次体会源自人性最深处的撼动，会永远留在生命里的温暖角落，那些与我的第一次有关的师长们，此刻我念叨着你们的名字，将我最深的感激传递，如果你可以听见。 大二。 中国宪政史，这个男人有着狼一样的桀骜气质，后来我知道了很多人都说他是来自西南的狼。后来的某个午后我竟然和他面对面坐着聊天，眼前的绿茶有泡沫升腾，那一刻的我谨慎也兴奋着低头狂记，当我听他并不矫情的诉说他的人生。后来我把写好的字发给他，我说抱歉对不起校报并不肯发，他回信认真的说谢谢并说读出了我的用心。后来的某个学期我再一次去他的课上听他调侃54宪法和毛家班子，他认出了我并说记得。再后来我离他越来越远，在研院的路上看到了也只是远远地张望下。只是那些与历史有关的名字，严复，康有为，梁启超，只是那些与尊严和真实有关的印记，我却一直一直都抹不去。大大的阶梯教室，每次课后久久的掌声，还有关于历史最初的启蒙，都是他所留给我的。我会再翻出自己的那篇稚嫩的旧文《清醒着前行——记法大人的王人博老师》，我会看着看着笑出声来，我会看见当年执拗单纯的自己，背着重重的书包，眼里面有坚毅，第一次写下：“那就让我们，和他一起，清醒着前行。” 旧日的校报的一篇文章，那篇文章我读了好多遍，记得第一次读是某个下午，阳光撒进宿舍，我躺在上铺的床上，然后读着读着忽然坐起，望向窗外仿佛望到了一个新的世界。你有没有过这样的某个时刻，文字好像雨露一样滋润心田，你会激动到不能自已，你会在那一刻忽然就希望自己是个超人，向着梦想飞进，因为你终于知道了方向。那篇文章的标题是：《慎把青春读明天》。一个学期以后我去了作者的课，本来我是冒着逃课的危险去那里看一看，然后我就真的整整逃了一个学期的正课，然后那一整个学期我所获取的真实，要比我之前二十年获得的还要多，当虚妄被打败，当他一次次道出那些名字和故事。郭世佑老师之于我的启蒙意义，可以说是我在回顾大学四年时最不能忽略的部分。二十年愚民教育所培养出的畸形花朵，终于有重见天日的可能，即使自毁，也是重生。历史第一次不再干涩，而是散发着人性的光芒。传统第一次不再被惧怕，而是拥有着巨大的感召力。是他第一次使我知道了事实判断和价值判断的区分，是他第一次彻底揭露历史决定论的荒谬，是他第一次告诉我，封建，没有那么简单。几年后，当我这一次捧起他的《史源法流》，领略文字间所激昂的对人生的真性情，对历史的良心，对教育的使命感，和对学生最真切的爱，我真的很希望对曾经说一声感谢，感谢郭老师那年那时选择法大，感谢命运让我可以做您的学生，感谢一切，使这个至今仍然虚伪肮脏的国度，变得不那么寒冷。 图书馆开始变得富有吸引力，一整日的埋头苦读也变得不那么枯燥乏味。林徽因，丁玲，托克维尔，史景迁，遇罗克，张学良，梁治平，顾准……历史在这里交汇，古今在这里穿梭。于是我就终于有了家的感觉，在这京城的一隅，旁人眼中荒凉的昌平十四陵，人生开始有了不同的转机，那与信念有关，与智慧有关，与良心有关。 大三。 具体的人物开始在这里飞散，更多的是走过的路，读过的书，思考过的瞬间，飞驰的笔端，和那之下流淌出的文字，华美当年。 法大的讲座是另一道思想盛宴，只要你愿意，只要你足够开放并包容，这里或这里也许就是你飞翔的起点。我还记得唐师曾先生那些瑰丽的图片和路程，我还记得王选女士衰老的脸上坚毅的神情，和那句，其实我根本不想作烈女。我还记得某个周末发疯般奔向研院只为一年一度的民商秋季论坛，我还记得我对朱老师提问后王卫国老师看着我微笑，我还记得李建伟老师招手说原来你也来了。我还记得那一年我每周三坐在他前面津津有味的听合同法，听他嬉笑怒骂，听他说他在飞机上看《兄弟》看着看着就流泪了，听他诉说用另一种有智慧的方式参与这个国度的进步历程。他是我非常非常尊敬的老师，因为他敏锐却不刻薄，因为他宽厚却不懦弱，他是一种全新的范式，在理想和现实的平衡之间。 那个秋天是有光的，照亮黑暗残忍的角落。每周二下午在法律诊所的值班成了对中国苦难最真实的了解途径，有一次听同组的小小苏转述一个案子我就忽然想吐了。我和他一起为上访者找旅馆住下，我熬夜赶制一份在强权占地面前根本就无力的法律意见书，我为哭泣的大妈递上纸巾，我在温州大爷的怒喝下不知道该说什么。那些日子压抑，因为你会忽然想找个地缝钻起来，这是什么样的国家，这是怎样可以忍耐的人民，这是怎样的传奇啊，我亲爱的妈妈。 理想终于第一次感受挫折，身边功利犬儒的人们也渐渐显露嘴脸，世界分化，权在选择。而最初的纠葛，并没有打消我勇往的念头，却让我自此有了心结，不愿再直面伤痛。我时常想，要怎样的承受力，可以理智并从容的接受这些和那些，要怎样的勇敢，才能够避免面对残暴时内心巨大的恐惧感。直到昨晚我这样问张先生，直到昨晚浦志强律师告诉我，你所恐惧的，其实更加虚弱，你所恐惧的，其实不值一提。 更多的书，更多的笔记，更多的看见。很多年以后，你若问我最怀念的大学时光，那定是大三的上学期。那并非因为爱情也在这时开始，我所念念不忘的，是图书馆三层昏黄灯下的椅子，是傍晚喝着蒙牛早餐奶的我倚靠在那里凝望的神情，是每个夜里随着人流走出来时满满的内心。我所怀念的，是在我的人生观和价值观最终形成的时期，我所走过的路，刻下的脚印，此生铭记。 大四。 礼堂，转眼我已不是当年。那个夜晚的掌声和欢呼对于我来说都不真实，我只知道我必须要对着话筒说出的感谢，这一路走来陪伴过我的人们，这些师长的姓名对于我不只是矫情或符号，而是灯塔样的向导，引领我走到此时的繁花似锦。 江爷爷握着我的手说出我的名字，球球握着我的手说继续加油吧，你要多读书。世界曾经的美好愿景一瞬间如此接近，却并不减弱其宽广的力量。那一晚是梦想的巅峰，却也留下永久的遗憾。今日的我要感谢那日的仓皇或者失常，我总想这才是好的，这才是欢呼过后避免落寞的机会，因为一切的一切，其实才刚刚开始。我也终究没有背叛当时当日的誓言，只向真理低头。江爷爷，我仍然是个倔强的孩子。 我无法用言语真实反映出毕业典礼上我与娜并肩而坐然后同声哭泣时的心情，我一直觉得我们这一届是受到法大眷顾的一届，那年的毕业堪称完美，除了我受伤的腿。王涌老师的毕业致辞，并没有因为其华丽的用词而丧失精准的力度，这位于我有恩的儒雅宽厚的老师，面带微笑带我们一起重走四年的青春故事。他说，因为你们的母校有一个名字——中国政法大学。泪水决堤，记忆开始泛滥。 四年前当我来到这里，我涉世未深，我自以为对世界已经了然于胸。四年后当我即将离开这里，我发觉我的生命已经与这个名字紧紧相连，永不会割断。那里面是对这个国度最深沉也最纠葛的热爱，那里面是对自我命运的反思，对民族命运的悲切。那里面是只有大学会给与你的新的起航，当你遇见新的人，体悟全然不同的人生。当你在偌大的北京不再迷路，当你站在天安门广场时不再感叹伟大，而是默默为脚底的鲜血悼念。当你终于开始像个人一样活着，而不再是工具，不再是摆设。 结。 于是我望着张思之先生，就在昨晚，我温暖如初，虔诚如初，我好像一个大一的孩子，在这里倾听这个中国仅存的良心之一的老者铿锵有力的训言。六年，理想与现实兜兜转转，没有背叛是最好的答卷。 如果此生仍有回复的可能，我会说，就好像当年毕业征文时我所写下的题目——永记。如果可以重来，依然是你。 这是一所历史并不悠久的学校，这里经历过惨淡和边缘，这里时常有燥热的气息。但我也分明在这里读到了宽厚和忍耐，坚守和希望，当整个中国仍然昏沉沉甚至迷失方向，这里还有一群有热血有良心也有智慧的人们，他们，我们，都不曾忘记最初的誓言。厚德，明法，格物，致公。军都山顶的叶子吐露枝芽，当寒冬渐去。十三陵的波声作证，法大必将对得起它中国的名字。 而这一切的一切，只有深切在这里呼吸过，疼痛过，大笑过，哭泣过的人们，可以明白。只有当你从牙牙学语的孩童走向成熟的花季雨季。只有当你真实体受，那内心确信的变迁。 这就是我，一个法大人的，信仰之路。 昨天。昌平。校车在八达岭高速上不紧不慢的走着，雨滴都凝结在车窗，有点脏。 驶入昌平，刚刚还在窃喜这一次的心情如此争气，然后忽然看到了水萝卜的牌子，然后是香辣蟹，然后是小溪，然后是安达，然后是审美，还有我使劲儿去望却没有看到名字的“木之根道”……灰色的天底下沉下去的心，其实并不丢人，就好像这场没有预料到的雨，你可以说它在诉说，也可以说它在哭泣。 命好，在主楼躲雨时遇到邓老师，赶紧上前自我介绍，呵呵，我发现自己的脸皮越来越厚了，然后在邓老师的伞的庇护下走向阶三。 孩子们稚嫩的脸，我忍不住一次次回头欣赏，当几小时后张先生问我是不是高中生时，我脸上定是幸福洋溢的表情，岁月的沧桑，我该感谢你吧，都埋藏在我心底。 昌平的占座越来越富有技术性了，简洁，典雅，一个个小纸条排列开来，看了比从前透明胶粘的破书不知道要好多少倍。阶三，这里当年留下过很多故事呢，朱朱，大狗熊义义，我第一次回头张望的眼，还有戒指，咫尺。 三个小时，我该庆幸吧，在如此苍老的年纪，让我可以重温，或者说重拾。我和老爷子说您多保重身体，他回转头专注的看着我，说好的。 夜的昌平依然美丽，十几分钟竟然已经出了八达岭高速，我们走向未来的速度，很快，其实也很慢。这路程飞逝，却又永远留存，好像青春，信念，昨日的底片，总会映出明日的虹。
May 17 再见，Michael。
那一年我温暖着遇见你，周边洋溢爱与希望的气息。 那一年我哭着奔向你，一切坍塌，有如你所处的冰冷世界。 这一年我目送你离去，美剧里第一次这样舒缓感伤的音乐，我的泪秫秫的流。
我会如你一样，善良，勇敢，执着。 我会如你一样，坦荡完成自己的宿命。 我会如你一样，相信爱，并愿意为之付出一切。 我会如你一样，坚强，不妥协，不认输，无论面前是怎样的雨雪风霜。
即使残忍，可这就是人生，不是么。 我真的好想念你。我会一直记得你。
再见，Michael。  May 15 杭州，今夜我将你遗忘。
其实我很想说，中国请将我遗忘。 这片土地上每个角落所弥漫的忧伤，此时此刻我感同身受并深深无力。北京终于等来了它的又一个夏天，二十年前倒下的和二十年后甘之如饴的年轻的灵魂，相似的青春，不同的抉择。而中国，依然是中国，特色的，鲜明的。 耳机里是音乐，这两日我一直无法使自己从失落的情绪中抽离出来，那个早上我本来是要赶写论文开题报告的，可我却就这样进入了一个太寻常的帖子，看到那个名字，和那张照片，然后我仿佛忽然间被一个黑洞吸入，无法自拔。 他叫谭卓，他长我一岁，他笑着望着我，然后我就哭了。我不知道我怎么会身处这样一个地方，我忽然好累好累，累到不行，曾经我像个斗士样高呼，然后有人说你丫真愤青，我其实多么希望自己是个名副其实的愤青，然后就可以选择性失忆然后就可以深爱这片土地然后就可以守着自己的这点小日子对着面前的苍茫图景高呼万岁，然后我就可以对那些少数的少数哂笑说你丫真是傻×管你屁事啊。然后我就可以不孤独，不再知道什么是深入骨髓的疼痛。 他的女友哭着喊，我还没有来得及嫁给他。。。 三年多前的某个周二的午后，我在法律诊所值班，来了两个黑龙江的老乡大爷，我听他们说着说着不断地说着，我只能用眼神给予安慰。最后，一个大爷笑着对我说姑娘谢谢你了，其实我们知道没什么用的。我和他送他们两个去校门口，那个大爷忽然问我，姑娘你知道天安门怎么走么……我还记得我最后望着他们离去，他们的衣服很旧很旧了，他们中的一个人腿已经有了问题一拐一拐，他们的背好弯，那个下午的昌平阳光明媚，这里是中国政法大学，这里是当年江爷爷第一次告诉我们要有良心的地方，这里是中国苦难最后的集散地。 那一刻我非常希望自己能够消失掉，因为我真的真的真的，无地自容。 谭卓的死引爆了又一轮热议，我们应该感谢这个还有网络的时代，即使网监五毛乐此不疲，即使躲猫猫打酱油俯卧撑无处不在无往不胜，至少还有了一点点接近真相的可能。我们还应该感谢韩寒，这个帅气的有智慧有担当有责任的小子，他及时的说出了应该关心的和不应该关心的，他为仇富心理浇下冷水，他耐心的说教着中国如果一天不冷静的面对自己的伤疤那么就一天不能摆脱红色癫狂的阴影，他隐晦着指出背后某种力量的主导，他不无调侃的为杭州媒体的集体失声悲泣，这耻辱不只属于记者，更属于所有中国人。 然而我们仍然看到事情的走向向着我们熟悉的套路进行着，我们看到他们表演，比皇帝的新衣更拙劣的演技。我们这一次一定也会经历一样的历程，愤怒，无奈，嘲笑，麻木，遗忘。然后下一个，下一个，也许你一直安稳着过日子，你一心向上老实本分，你不会是崔英杰，你不会是高莺莺，你不会是李树芬，你不会是魏文华……但有一天，你也许真的，就成了谭卓。更重要的是，当你成了他，当你在天堂俯视，你会发现这图景如此相似，地上的人们日复一日，年复一年，你的死除了伤感同情和愤怒，除了一群喊着“中国不高兴”的傻逼对着中产阶级大喊杀光抢光烧光，什么都换不来。 美国波士顿犹太人被屠杀纪念碑有这样一段话—— 在德国，起初他们追杀共产主义者，我没有说话———因为我不是共产主义者； 这件事后，有网友说——
黄静走了，我们沉默，因为我们没有交有权势的bf 三鹿孩子走了，我们沉默，因为我们还没有儿女 x安女孩走了，我们沉默，因为我们没有和人结仇 躲猫猫青年走了，我们沉默，因为我们没有进拘留所 谭卓走了，我们无法沉默！因为我们每天必须行走在HEXIE社会的斑马线上！ 今天的谭卓，很可能就是明天的你我！ 如果，如果，信息公开，言论自由，司法独立，公民意识，仍然是遥远的梦境，仍然是面对鲜血的麻木冰冷的词汇，那么谭卓，我亲爱的优秀的同龄人，我请求你在天堂里不要哭泣，不要，好吗。我时常想或许我们都是有罪的，所以我们必须承受，这个时代和这个国度为我们缔造的神话。
杭州，今夜，我将你遗忘，我想干干净净痛痛快快的活一回，我想梦一场，梦里面定是没有那些皱纹遍布的苍老面庞，梦里面定是鸟语花香世界大同，梦里面有个曾经的我站在那里握拳大声说，那日的昌平礼堂被年轻稚嫩的声音环绕，那是—— “当我步入神圣政法学府之时 谨庄严宣誓: …………”
May 13 很爱很爱你。
那一年他拉起我的手来到这座城市，我们经常迷路，在钢筋水泥的冷漠里穿梭，我记得我颤抖着紧紧跟在他身后，我记得夜里被打湿的枕巾，和回城的345上，我回转头忽然看到的他迷蒙的泪眼。
那一年我十八岁，这座城市曾是我最大的梦，可喧嚣和肮脏的空气令我沉顿不知所措。我在周末的午后慢慢挪步走上天桥，脚底震动，保福寺并不宽阔的街和车流曾在我面前形成过那样硕大压抑的屏障，我在你面前轻声哭泣，北京，我并不属于这里。
我不知道这段路程要用怎样的语调来讲述，我不知道怎样去评价这些年的风霜和阳光打在我身上留下的印记。我不知道怎样去评说那些从我身边走过的人们，他们温暖宽厚执拗也幼稚到可笑。那些只属于我的友情，亲情，爱情，它们多么真挚的与这个女孩子相拥过，它们淡淡的流，好像一首从未中断的歌。
我牵着你们的手，我静静的走，我好想一点点告诉你，妈妈，爸爸，这里所发生过的故事，这里和那里，曾有过的我的最美的瞬间，我的颤抖和疯狂，我的坚持和忍耐。我知道你们都明白，当你们看着我微笑，你说原来我已经是个大人，即使我在你心中仍是个孩子。
六天，成年礼的行走，我庆幸我没有令你们和我自己失望，当我告诉你那些美丽的传说，和我这一路走来的，光荣与梦想。我知道我一直在路上，因为有你们，我从不孤单。
我真的，好爱好爱你们。  April 29 两只狗的生活意见。蜂巢的灯光明了又暗了，我的脸在黑暗里矫情的开始绽放，涟漪散开是心的温热重生，这小剧场里音乐的回声如此迷人，鼓点阵阵，我的椅子随着摇摆，那个弹贝斯的男孩也在黑暗里，我不住看他的脸，终于在尾声见到阳光，世界亮了。
我一直以为文字的力量是无与伦比的。今晚我第三次坐在这里，犀牛的泪未干，两只狗的笑声未散，孟京辉大叔的先锋也是可爱执拗，我发现艺术的力量足以增加幸福的重量，直到人老去，誓言斑驳，仍是你心底不变的华美乐章。
我等着自己人生第一部话剧，那定是美好的，无与伦比。
 April 28 咫尺天涯。下面的是刚刚的小发疯，丫说你尽管调戏吧，玩乐吧，想想也是，于是顿时爽了。她说不值得，我说“值得”这个词都是扯，整什么景儿，妈的。。。
人生，你是否可以再不要脸一点点，就一点点，我就会甘拜下风，五体投地。
再一点点，让我撕开你虚伪华丽的丑陋，让我嘲笑你不自量力的美梦。 再一点点，我就会匍匐着，卑微着，向你宣告我的失败和投降，我要向你深深忏悔我的无知和虚妄，我要用刀为自己刻下耻辱的勋章。我希望鲜血可以肆意的流，我还惧怕什么毁灭，抵得上你给予我的伟大丧葬。 因为你从来不知道什么是宽厚，坚贞，你从来是守着那点黑暗而祈求我的光亮。 因为你从来没有相信过，相信过，相信过。 所以我从来不知道，你只是配不上我的美好。 可，咫尺天涯，我竟是仍然如此疯狂，无以复加。 我憎恨的，是你从不曾给我机会，埋葬。 你只娇纵的让它们敞露在阳光下，生满我毕生血泪浇灌的，爬行的伤。  April 22 韩寒，我爱你。此等赤裸裸的示爱实在不是我的作风，但是，明白我的人也一定知道我在说嘛儿~~这个帅小伙已经不是当年那个只因为和谢霆锋神似只因为文笔犀利而被我花痴的孩子了，他已经是个男人，一个有品位的，有担当的，有智慧的，有脊梁的男人。
所以，韩寒，我爱你，你要加油。
转自韩寒新浪博客：
像成龙一样学会揣摩圣意(2009-04-21 13:33:19) April 19 我们都要幸福。静茹。我本以为这篇日志会是一篇流水账。我本以为我只会念叨着李咏哥哥闪亮的装扮，可爱的鞋拔子脸，并不见进步的主持功力，当然，还有央视十年如一日的掌声提前录制，咏乐汇美丽的录制棚，和进去时在大厅看到的一溜眼神飘忽的男偶像组合，妖气甚重。
一切只因两小时前的那一幕而改变，那一幕使我此刻打字的手仍有些飘忽，很不真实，是的。
节目的录制四平八稳，开演前在门外站立等候的一个半小时已经让我的胃痛的厉害，感谢央视大厅里的开水桶，很救急。当静茹贴吧的负责人问谁可以发扬风度放弃歌迷最前排有限的位置时，我没有犹豫的站了过去，那一刻有点自嘲的念头，如此的一把年纪了，就不要和仍有冲动去近距离观赏静茹的孩子们抢了吧，虽然也许我还是个孩子，只是内心略苍老点罢了，我只愿远远的看看她，看到她好，就可以了。 镁光灯一齐闪耀，大门打开，她俏皮的走出来，她真的好瘦了，我第一声惊呼，身边的男孩子也说是啊。她的声音仍然那样子啊，和CD几乎无差，那我九年前一刹那爱上的声音。宁夏，没有如果，我随着节奏摇摆，时不时也要顾及下左边大叔的神经，还好大叔很平和的样子，也拍手拍的起劲。
她仍是她，那个我当年第一眼看到的眼睛大大的大马女孩，她干净，她柔软，她真实。她娓娓道来成长的故事，她的父亲，那天国里一直守护着她的天使。她不矫揉不做作，她坦承制作方的煲汤火候未到，倒使得或许从未听过如此评价的咏哥一时不知如何接话。她看着演唱会的视频开始低头抽泣，我忽然有泪占满眼眶，掌声响起来，我怎么会不知道这一路走来你的苦，你的坚持。
她今天显露出我不知道的一面，她的大气的书法，优美的小楷，她的摄影，那张她摄于阴暗傍晚的图，原来我们如此相似。
时间匆匆的走，转眼已是录制的尾声。当李咏从第一个提问的歌迷手中接过话筒，将视线向上移转，那一刻我不知道是怎样的灵感和冲动使我举起了手，我也不知道是怎样的缘分可以让李咏与我忽然四目相对，然后向我走来。后来身边的男孩子问我是不是准备了很久，我说没有啊。可是静茹你可知道，为了这句话我是怎样一路走来，从松花江到小月河，从偏远的家乡到繁华的京城，从十五岁走到二十四岁，从干净走到苍茫，从信心满满走到无比疲惫。我只为这一刻，告诉你。
静茹，你好。 静茹，2001年我第一次听到《昨天》，从那时起你的歌开始陪着我成长。 静茹，我知道这一路走来，我们也在见证你的成长，你的蹉跎。 静茹，我自己这些年来也有着丰富的经历（汗~~）。 静茹，你知道吗，当听到你这张专辑里的《情歌》的那句——命运好幽默，让爱的人都沉默。一整个宇宙，换一颗红豆……我有多难过。 静茹，对我们这些面对着爱情和成长的孩子，你是否有话要说。
我转过身去将话筒递回给李咏，我看到他眼里的一丝不解或错愕，事后我才知道我在许多人眼里还像个高中生，他定是想，你疯了吧，小屁孩，凭什么说这些话，凭什么谈成长，谈人生。
然后我望向前方，我看到她亮晶晶的眼睛，她在向我招手，她说你来你来，你到台上来。
我就这样向她走去，九个台阶，好短。我的青春里最美好的九年，好长。
她是这样瘦小的女子啊，她的眼睛和MV里一样美丽，大大的忽闪。她的皮肤好白皙，她的手好柔软，她握着我的手，她看着我的眼睛。
有些事情，我知道一定要当面说。 我能理解很多歌迷在念出那些歌词时颤抖的心情。 但你要相信……你要明白……不管怎样……一定会有那个人……你一定会找到那个人的……
请原谅，那一刻我的大脑是如此不听使唤，我只记得这些，我只记得她望向我时，温暖坚定的神情。我还记得那一年，她唱一夜长大时的悲怆和无助，时间你真的好神圣，你让她在今日如此美丽如此坚强如此淡定如此强大的告诉我，人生还有可能。
我抱着她，我在她耳边轻声说，你一定要幸福。 我害怕她听不见，我再次大声说，静茹，你一定要幸福，一定。
她再次抱着我。她说你也是，你也要幸福。
那一年我有着大大的勇气，我和倩在雨中在操场散步。那一年干净，抬起头阳光细碎。 那一年我第一次些微的看到人生的残酷，爱情的滋味，从这个来自大马的女孩的歌声中，悲伤，澄澈。 那一年我离开家乡，背着吉他来到北京。那一年我以为悲伤就到这里为止了，当我想念高中最后的夏天里，我们的奔跑，汗水在燥热里飞扬。 那一年我和丫躺在昌平的操场上一起流泪，两个执拗的近乎绝望的孩子。 那一年我渐渐走近这座城市的深处，我开始体会独自和担当。那一年我第一次牵起手，在夜的霓虹下许下心愿，有关一辈子，千万年。 那一年我们都还年轻，我在礼堂后面的暗处与你唱fly away，我在AB段的交界处一遍遍听歌一遍遍想念无助。 那一年我在KTV里第一次唱《可惜不是你》，培坐在角落里静静地听。 那一年我在钱柜的小包里嘶吼《给未来的自己》，他们看我的眼神里有无力。 这一年我第一次听到《情歌》，我温暖着注视屏幕，泪秫秫的流。
那一年她是第一次体会爱情之伤的女子，感性，不自信，却执着倔强。 那一年她第一次看到挥舞的荧光棒，她在升降台上痛哭失声。那一年世界第一次向她开始展开，奇迹和懂得。 那一年她依偎着他，爱在塞纳河畔。 那一年她爱了，爱了，又爱了，那一年她不知道什么是无可奈何。 这一年，她温柔着低头，她说别再为他流泪，她依然是温热执拗，她已是历尽沧桑，她依然保有善良。她爱上了，她说这是路程，没有终点。
命运好幽默，让爱的人都沉默。
但我终于可以，在今晚，就在你的耳边，在你的面前。 在这些泪水和感悟都已化成眼角不可阻挡的细纹后。在我们都走过了如此漫长的路途，依然勇往。
告诉你。
静茹，我青春里所有的荣光，那里都有你，在闪亮。
静茹，我们都要幸福。
纵贯线。你我的青春不散场。尾声，四个苍老却依然有劲道的男人一起吼着——“在我心中，曾经有一个梦……再没有恨，也没有了痛……”泪开始狂飙，眼线眼影睫毛膏早已凝结成一团团。
六点，走出东四的地铁口，天阴，黄牛党竟然走出两站地来这里开始驻守。前面一个晃荡荡的HIP-HOP男孩子一路边扭着边哼着《自由》，路上满是牵着手的或孤独的人们，朝着同一个方向，交通几近瘫痪状，这条路就是通往我我的青春纪念的地方。眼睛开始第一次湿。是我的哭点太低，还是这世界的共鸣太强大，让我觉出人生的相似绝望和铭刻。
喧嚣和兴奋弥漫在空气里，工体门前此时是这样温暖强大，即使公安们严阵以待，即使这些如此年轻娇嫩的面庞，谁能相信他们和我们都有着那样或这样的故事，谁能知道他或我来到这里，这个晚上，是为了什么。
他说，他从前的歌，那样难过过的，再回首，也不过是这样了。他头发花白，体态臃肿，他可爱的捧着吉他站在那里像个弹棉花的老爷爷，他与她也曾上过版面头条，以青春的肆虐挥洒作爱的证明，他今天孤独着一个人温暖着告诉我们“当爱已成往事”，他叫李宗盛，一个满口京片子的胖大叔。
他依然会时不时蹦蹦跳跳，他眉宇间透着七零的苍茫和八零的肤浅，他远比当年《旋风小子》里的不良少年多了魅力和阅历，他的年龄道出来全场一片唏嘘，原来他还差一步就将不惑，原来我们都不再年轻。他玩吉他时多了柔情多了文艺，他唱BAND时还是个大孩子，我和他一起怒吼“说爱我”，然后向着那些背影说你我都自由，他叫张震岳，一个越来越帅的中年人，心底纯净。
他唱歌时依然那样颇自恋也颇投入的微颤，他的声音的弹性没有因为岁月改变多少，他是最会调侃气氛的人，他的歌只需要前奏响起就足可以引爆全场的热情，他说终于你们都成了有故事的人，我按响手机，泪开始滴。他唱春去春会来，花谢花会再开，他一遍遍耐心的站在远方以音乐做着人生的说教，我俯下头去用力抽泣，然后抬起头望着孩子样的他大笑，嗓子嘶哑着告诉自己，“心中一定还有梦。”他叫周华健，满脸皱纹，神情坚毅，有如二十年前的少年。
2000年，舅舅家，他放给我听一首歌，他说他高一那年第一次听这首歌，然后把歌词抄在本子上。我一边听一边流泪，同样把它们抄在了自己的小本子上，那首歌叫《光阴的故事》。那一年我15岁，第一次接近青春的残酷和蜕变，第一次明白某种颤抖和某种无力，那一年我认识了这个戴着墨镜的老男人，在他早已引领一代和几代人的青春飞扬之后，我后知后觉，我匆忙赶上，我为自己在最好的时候有他的歌曲陪伴感到无比庆幸，我将他的文字当做诗歌一样背诵，我在他的旋律里无数次沉醉或心碎。我带着他的感悟上路，我多少次以为自己接近了真相了却还是被真相一次次打败。然后我疲惫着拖着一身伤痕累累走到他的面前，今晚他的容颜没有岁月的痕迹，他以惯常的前后摇摆带给我从未有过的现场震撼。他的声音依然浑厚，唱功甚至有了进步也可以称之为美妙，他说起青春两个字时甚至是不情愿或是觉得矫情的，他却不知道我们有多爱他。四万人的场地因为他一次次被欢呼掀翻，我身后的几个大叔一遍遍不厌其烦的呼喊他的名字，他就是我们的青春我们的证明，他叫罗大佑，他是世界上最帅的男人。
我终究没有等来我的恋曲1980，没有在和他第一次或许也是唯一一次这样近的距离时，听他亲口告诉我，“亲爱的莫再说你我永远不分离。”我终究没有像自己想象的一样在听到“流水它带走光阴的故事改变了我们”时大声嚎啕，我只嘶哑着执拗着同他附和，我只无泪的回首我来时的路，用扭动掩饰我胸口巨大的憋闷。
他们一起欢快的唱，“我的青春小鸟一去不回来……”我坐在椅子上笑到不行，身旁最淡定的某位男士也开始摇摆。所有人都在今夜接近癫狂，朝阳的天空和星星从未见过如此多的记忆在这里迸发。所以今夜我们都是带着使命而来，心满意足而去。我们将这一路走来的悲喜倒与他们，我们看着老去的他们和同样老去的自己却不感到悲哀，我们告诉他们他们多么正确多么有先见，他们所说的那些无可奈何那些誓言飞去原来都是活生生的上演，他们亲切的告诉我们他们也是一路磕绊却仍然执着，他们爱过痛过无助过，可今天我们不还是都来到这里，给彼此青春交上一份没有输赢没有对错的答卷。
我在今晚的无数瞬间都有某个冲动，但当我意识到那只是空想，或者说，那只是虚妄，我就会抹着泪笑着，再一次挥舞手里闪耀的荧光棒。 他们说人之所以成熟，就是因为可以坦荡的面对苦难，并从容接受。我很想问问五十多岁的罗大叔他是否真的成熟了，他是否在想起当年那个醉酒在街上被他抱回家的才气逼人的女人时，心底仍有疼痛。我想他又是不是会笑着问我，你说的是哪个女人呀。。。
这就是人生，有关爱与痛的说明，不过是当年那个人那首歌那句话那抹笑所幻化的符号。有关对与错的执拗，不过是对曾拥有的不忍遗忘。所以音乐才子也是俗人，也是站在舞台上会忽然伤感的顽童。所以无论怎样往前走怎样再次历经，曾有过的都是真实的墓碑，让当年痛到极致的人，从此不惧怕死亡。所以无论你温暖着或纠葛着回忆，你都逃不开这个圈套，即使重来，你又怎么舍得错过这相遇。
所以老狼唱青春无悔。所以许巍说那是绝版青春。所以他们一起摇摆，当相知的伴侣不再在身边，生命终究也难舍蓝蓝的白云天。
今夜，我生命里最好的演唱会，四个老男人，谢谢。罗大佑，谢谢。
你我的青春，永不散场。
April 17 美丽人生。今晚去了元照了，两年半前是两个人牵手去的，今天推门进时，一样的布局，甚至一样的图书陈列，心里沉了下，我拉了下她的手说，哎，感慨了……她笑笑。
今晚坐在空调房里喝着暖暖的红茶听极抽象的讲述，刷刷刷的记，我原来终将属于这里。
今晚去“来到丽江”了，挺咸的菜，最好吃的还是油鸡枞。我会去丽江的，一定，一个人，美丽的，勇敢的。
今晚又看到了别样的世界，已经不再是孩子的自己，却也好像还不是个大人。慢慢喝着水，喝着汤，听他们的人生，那些以后我也想要的，那些以后我会有着更好的。
明晚去看大佑叔，后晚去看静茹，明天中午去吃客家菜，生活，你可不可以稍微慢些让我体会开来。
明晚，我会抱着望远镜用力张望，向着大佑叔，向着青春，向着记忆，还有前方属于我的，美丽人生。
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